Chistes Buenos de Teo Gonzales
Policia:¿donde vives?
Yo :con mis padres
Policia: donde viven tus padres
Yo: conmigo
Policia: donde viven todos ustedes
Yo: juntos
Policia: donde esta tu casa
Yo: al lado de la casa de los vecinos
Policia:y donde es la casa de los vecinos
Yo: si se lo digo no me va a creer
Policia: dime
Yo: al lado de mi casa
-Hijo ¿que te paso?
Me mordio una serpiente bebe
-Como sabes eso?
Esque traia una sonaja en la cola
-Era una cascabel tooonto!
Buenas, ¿Tiene ollas?
-Solo tengo de presion.
Ay no este asi, que le hicieron? cuenteme..
-Papa ¿hay fantasmas en la casa?
No hijo ¿Porque?
-Es que la sirvienta me dijo que aca hay fantasmas
Entonces epaca tus cosas hijo que nos vamos ahora mismo
-¿Porque papa?
Porque no tenemos sirvienta!!
Va un niño de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor:
– Señod, me da un condón, pod favod !
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:
– Perdón… qué me pediste ?
Y el niño dice:- Un condoncito, pod favod…
El hombre atónito le dice: – ” Pero, para qué quieres tu un condón??”
El niñito contesta:
– Pada atadme ed zapatito..
¿Por qué algunos niños ponen azúcar debajo de la almohada?
– Para tener dulces sueños
Un día de sol Juanito le pregunta a su mamá:
¿Por qué la leche no se toma tan fría?
Su mamá le responde: -pues porque la vaca no
entra en el refrigerador.
Está una madre y su hijo de 5 años esperando el autobús.
– Hijo mío, dile al conductor que tienes 4 años así no pagas.
Cuando suben al autobús le pregunta el conductor al niño:
– ¿Cuántos años tienes?
– Cuatro.
– ¿Y cuándo cumples los 5?
– Al bajar del autobús.
Va un canibal en un avión y la azafata le pregunta:
¿Quiere que le traiga el menú?
A lo que el canibal responde:
No mejor traigame la lista de pasajeros.
Un hombre en muletas y con muchas vendas caminaba por la calle, cuando se encuentra con un amigo.
– ¿Qué te pasó?
– Es que anoche iba por la carretera y vi que venian dos bicis, me puse en medio de las luces y resultó que era un coche.
Llegan 2 nacas a un funeral
-¿Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo?
-Porque en la Biblia dice: las almas devotas irán al cielo .
Llegan 2 nacas a un funeral y una dice:
– “Oyessss, de que habrá morido el Jelipe?”
-y dice la otra: “Pos yo creo que de una golpiza por que ajuera dice “SEPELIO” pero… ¡No dice con quién!”
8 Chistes buenos de jaimito
Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, así
que decide hacer un acordeón y cosersela en el cuello de la camiseta. Total,
que llega a clase y le pregunta la profesora :
– A ver, Jaimito, dime la tabla del siete.
( Mirándose el cuello de la camiseta con cierto disimulo )
– Si, señorita… siete por uno es siete … siete por dos son
catorce … cien por cien es algodón …
Llega una profesora nueva al colegio y dice:
-Si alguno se cree estúpido que se levante!!
Jaimito se levanta despacio de su silla y la profesora sorprendida le pregunta:
-Jaimito tú piensas que eres estúpido?
-No profe, pero me daba mucha pena verla a usted sola ahí parada!!
Estaba Jaimito en clase de inglés y le pregunta la profesora:
¿Cómo se dice perro en ingles?
-Fácil, se dice Dog
-Muy bien, ¿y veterinario?
-Pues más fácil todavía: ¡Dogtor!
En clase le preguntan a Jaimito:
¡A ver Jaimito, de qué signo es tu madre?
-Pues debe de ser de exclamación porque se pasa todo el día gritándome!
-Mamá, ¿qué vamos a comer hoy? -Sopa con pan de ayer… -Jo! estoy cansado de comer siempre pan duro!! -¿Cuando vamos a comer pan de hoy? -Mañana!
– A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores ?
– Hum… papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
la profe le pregunta a jaimito: jaimito cuanto es 2×2???
jaimito dice:empate profe…
despues dice la profe:mal jaimito y cuanto es 2×1???
jaimito: oferta
Están en la escuela, de pronto dice Jaimito:
– Maestra, maestra… quiero hacer pipí!
– La maestra dice: No se dice así, se dice quiero hacer del uno.
Luego Martita: – Maestra, maestra… quiero hacer popó!
– La maestra dice: No se dice así, se dice quiero hacer del dos.
Entonces Jaimito interviene: – Maestra, maestra… deme un número que me quiero tirar un Gaass!
—Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?
—Un euro.
—¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!
– Jaimito, ¿qué planeta va después de Marte?
– Miércole
4 chistes fáciles de contar
– ¿Por qué no tiene patas tu perro?
– Porque lo atropelló un coche.
– ¿Y cómo se llama?
– No tiene nombre.
– ¿Y eso?
– Para que le voy a poner nombre si cuando lo llame no va a venir.
Un juez le pregunta al ladrón:
– Usted, ¿por qué le robó el reloj a la señora?
– Yo no robé ningún reloj. Ella me lo dió.
El juez pregunta extrañado:
– ¿En qué momento ella le dió el reloj?
– En el momento que le mostré la pistola..
cuantos carros choco pancho pantera??
R=ChocoMil
Esa gallina tiene una fiebre de 40 grados.
¡Hombre! me alegro.
¿Por qué?
Porque así pondrá los huevos ya cocidos.
por poco atropello a mi suegra
Pancracio, te pasa algo. – Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos? – ¡No, no, el acelerador!
Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:
– ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo…!!!!
– Señora… hic… tuvo mala suerte… hic… el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo…
Con ese coche ahorrará usted la mitad de la gasolina…
– En ese caso compraré dos.
Un conductor circulaba por una carretera comarcal con su Mercedes nuevo a una velocidad de 150 km/h. Le detiene la policía y le pone una multa de 30 euros. Pero al pagar entrega 60 euros y hace intención de continuar la marcha hacia su destino.
– Oiga, que me está dando usted 30 euros de más.
– ¡Ya lo sé!, es la multa del regreso.
una niña se encuentra con otra y le dice
una niña se encuentra con otra y le dice:
¿como te llamas?
y la otra le responde:
Anastasia pero dime Ana
¿y tu?
Catalina pero dime Cata
¿y ella?
penelope pero no le gustan los apodos.
Mamá, mamá… ¿qué es mas grande la luna o el sol?
Hijo la luna, no ves que sale por las noches.
Dos amigos charlando en un bar y uno dice al otro:
– Tengo un jefe estupendo, se pasa todo el día durmiendo.
– ¿Y tú, qué haces?
– ¡Le ayudo!
El otro día me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por la calle.
¿Te da miedo que te lo roben?
No, es que es de pared
– Doctor, doctor,…me tiro peos sin olor.
– A ver, tírese uno.
– Pffff…a usted tenemos que operarlo.
– ¿De la barriga?
– No, ¡de la nariz!
– Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?
– Adán.
– ¿Y el de su mujer?
– Eva.
– Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?
– Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan…
Estaba en la escuela pepito y la maestra le preguntó
– pepito di una oración con el verbo supongo
– mi abuelita se puso el periódico bajo el brazo! Supongo que va al baño, porque ella no sabe leer.
Dos madres hablando:
– ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
– Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!
Va un borracho chocando con los postes de luz
¿Por qué los gatos no bailan reggeton? Porque le tiene miedo al perreo!
Porqué un soltero esta más flaco que un casado? El soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve va a la cama.
El casado va a la cama y como no le gusta lo qeu ve va a abrir la nevera…
Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un policía y le pregunta con voz tartajosa:
“Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?”
“Seis”.
“Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa”.
La maestra reune a los niños para una porra
Una maestra reúne a todos los niños y les dice:
“Vamos a echar una porra bien fuerte.”
Y los niños dicen: ”
¡Si!”
“Una, dos, tres…”
“¿Dónde esta mama?”
¡No lo se!”
“¿Dónde esta papá?”
“¡No lo se!”
“¡Que viva, que viva, el orfanato San José!”
Oiga señor, está es la 5ª vez que compra el ticket
En el cine:
-Oiga señor, está es la 5ª vez que compra el ticket.
-Es que el hombre de la puerta me lo rompe cada vez que se lo doy.
tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica
Adivina que es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no
vuela, tiene patas y no camina, ?que es?
Un pajarito muerto.
cuales son los 4 animales que pueden estirarse.
Sabes cuales son los únicos 4 animales que pueden estirarse.
La ligartija, el resorteronte, el hulefante, y una vaca echada.
Una vaca echada?
Si, porque es una res-tirada.
Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
Cuantas veces se rie un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.
Cual es el mar mas sucio?
Cual es el mar mas duro?
El mar tillo.
Cual es el mar mas agotador?
El mar aton.
Cual es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
Cual es el mar mas rico?
El mar ques.
Cual es el mar mas holgazan?
El mar mota.
Cual es el mar mas sucio?
El mar rano.
3 chistes cortos faciles
Sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra?
SORprendida
Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá què hace?
Y el otro pez le dice: Nada
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
Entra un venado a un bar y pide un tequila
Entra un venado a un bar y, ante el asombro de todos los parroquianos, pide un tequila. A continuación le dice al barman:
– ¿Cuánto de debo?
– 50 dolares -respondió el barman que todavía no podía creerlo.
El venado paga y al salir el barman le dice:
– Oiga, yo nunca había visto un venado que hablara!
Y el venado le responde: – Y con esos precios… le aseguro no lo volverá a ver.
Dos murciélagos volando en medio de la noche
Dos murciélagos volando en medio de la noche sin haber probado una pizca de sangre,
cuando uno dice:
-Oye, ¿por qué no nos separamos a ver si por lo menos come uno de los dos?
-Estoy de acuerdo.
Ya entrada la noche se vuelven a encontrar y uno de ellos esta con la cara llena de sangre y
el otro le pregunta impaciente.
¿Por dónde has estado,que yo no he encontrado nada?
El otro le responde:
-Mira aya,ves ese muro de allí.
-Si
-Pues yo no lo vi!!!
Sale el diablo jugando futbol
Se abre el telón:
*Primera función:
Sale el diablo jugando futbol.
*Segunda función:
Sale el diablo jugando basketbol.
*Tercera función:
Sale el diablo jugando béisbol.
¿Comó se llama la obra?
R=JUEGOS DIABÓLICOS.
estos son dos locos en 1 manicomio que se quieren escapar
estos son dos locos en 1 manicomio que se quieren escapar
y para planear su fuga 1 le dice al otro:
-ve y estudia la pared:si es alta cavaremos 1 hoyo,si es baja, la saltaremos.
el otro va,la estudia y cuando vuelve dice:
-no nos podemos fugar.
-porque?
-pues porque no ay pared
Cómo se dice, bajate de mi moto en japonés?
Cómo se dice, bajate de mi moto en japonés?..
-Ki ta tu ra-ja de mi Yamaha!
Un avión cae al mar y el capitán dice:
Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho…
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
¡Camarero, hay una mosca en mi sopa!
¿Y qué quiere que haga, que le traiga un salvavidas?
En que se parece un hombre a un teléfono publico?
En que se parece un hombre a un teléfono publico?
En que de 1000 solo sirve uno y siempre esta ocupado.
Hola, carnicería, ¿qué se le ofrece?
Ring Ring
Hola, carnicería, ¿qué se le ofrece?
¿Tiene patas de puerco?
Sí.
Pues, láveselas.