Esto es un gordo que va al médico a hacerse una revisión, cuando termina pregunta, cuanto le debo?
-Le dice el medico 170€
-solo por una revisión??
-70€ de revisión y 100€ para arreglar la bascula
Una gorda que llega al altar con un traje muy feo y le pregunta su marido porque no se ha comprado otro, y le contesta:
-Es que tuve que comprar este vestido porque en el almacén no me lo pude quitar.
Un señor muy gordo está parado frente a una escuela.
El conserje al barrer su área le pregunta:
– Perdone ¿espera usted a un niño?
– No, siempre he sido así.
– Mamá, hasta en mis sueños me dicen gorda.
– Tranquila hija, solo son pesadillas.
– ¡¿QUESADILLAS?! ¿Dónde, dónde?
Había un tipo tan gordo que ni la policía podía rodearlo.
Un esposo le dice a su mujer
-Amor tienes cuerpo de diosa
-Hay amor que tierno
-Si pareces a Buda
– ¿Amor, estoy gordo?
– ¿Por qué dices eso, mi buda, digo, mi vida?
Cielo, hoy mi dietista me ha dicho que el 70% de nuestro cuerpo es agua.
Ah, entonces en vez de estar gorda estás inundada.
En una fiesta de disfraces:
Amigo, Qué bonito tu disfraz de vaca!
Soy un dálmata! -.-
Era tan gorda pero tan gooooorda que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera
– Cariño, mis amigas en el café me han dicho que estoy gorda ¿Tú qué opinas?
– Te digo la verdad, sólo si prometes no aplastarme.
Tu madre es tan gorda que cuando lleva
-Tu madre es tan gorda que cuando lleva su chaqueta amarilla la gente le grita: !!!TAXII!!!
-Tu madre es tan gorda que cuando sale por la tele,sale en todos los canales.
Los gases de un gordo
Había un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombres de huracán a sus pedos.
-¿Me das un trozo pequeño de pastel? Pero así, súper chiquitito, que estoy a dieta.
-¿Así como los otros siete?
-Sí, por favor…
Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar.
– Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos. – Vamos a ver… abra la boca y diga muuuuuu.
Un motociclista frenó frente a una señora:Señora: ¿ No podía dar la vuelta con todo ese espacio que tenía en la acera ?.
Motociclista: Sí, pero si doy la vuelta alrededor suyo se me agotaría el combustible.
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