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¿Cuál es esa famosa Ley Digaga?
– Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
– Buenísimo. Ahora todo es de él.
Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?- Perdió el juicio.
— Abogado ¿puedo hacerle una pregunta?
— Adelante, te escucho.
— ¿Cuál es esa famosa Ley Digaga? (escriban un comentario si no lo entendieron XD)
El abogado y el hambriento
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.
Un abogado le dice a un asesino
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
– ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
– Uf!!,pues me han caído 30 años.
– ¿Y que te ha dicho tu abogado?
– Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
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Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
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Un abogado le dice a un asesino:
– Tengo 2 noticias que darle ¿cuál le doy primero?
El asesino responde:
– La mala.
– Su propia sangre estaba por todas partes, en la víctima, en el arma y en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle fue cadena perpetua.
– ¿Y la buena?
– ¡Bueno, los análisis indican que su nivel de colesterol está bien!
oye compadre como le fue con el divorcio
un compadre le pregunta a otro
-oye compadre como le fue con el divorcio-
y el otro contesta
-todo salio muy bien, acordamos que los niños se quedaran con el que tiene mas dinero-
y su compadre le dice -y quien se quedo con los niños-
y le contesta – el abogado-
A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
– Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
¿Qué hacen dos abogados bebiendo 17 cajas cervezas?
Tratan de perder el juicio.
Un prestigioso profesor de derecho les explica a su alumnos:
-Recuerden chicos, cuando sean abogados no pueden olvidar que algunos casos se ganan y otros se pierden…
pero en todos se cobra.
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
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