Chistes para contar
Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
-Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
-Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
-Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
¿Qué es una lapida?
Una china que corre rápido.
Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
– Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
– ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy desesperado.
– Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.
– Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.
El tema del dia en la clase era el miedo, el terror de los niños,
la profesora empieza a preguntar…
-Pedrito, ¿de quién tienes mas miedo?
-De ‘El viejo del saco,
-Pero Pedrito, ‘El viejo del saco’ no existe, es una leyenda…no debes tener miedo…
-Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
-De ‘la llorona’,
-Pero Mariana, ‘la llorona’ tampoco existe, es una leyenda…no debes tener miedo…
-Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
-De ‘la mano peluda‘,
-Pero Juanito, ‘la mano peluda’ tampoco existe, es otra leyenda…tampoco tú debes tener miedo…
-Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
-Del ‘Mala Men‘, profesora.
El silencio invadía el salon de clases hasta que la maestra dijo:
-¿El ‘Mala Men’? nunca oí hablar de ese, ¿quién es?
-Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: ‘…no nos dejes caer en tentación y líbranos del ‘Mala Men’.
chistes de risa
Empieza la musica:
Un borracho le dice a un hombre vestido de negro:
-¿¿¿Bailas conmigo???
Y el hombre de negro le responde:
-Hay 4 motivos por los que no voy a bailar contigo:
-1º Estas borracho
-2º Esto es un velatorio
-3º La musica que suena es el ´´Ave María´´ y no se baila
-4º TONTO! no ves que soy un cura!
Un cazador apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya.
—Es mi pato —insiste el citadino.
Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza:
—Con una patada pueblerina.
—¿Una qué?
—Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave.
El hombre acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. Cuando logra levantarse, dice jadeando:
—Bien, ahora es mi turno.
—Olvídelo —dice el granjero—. Se puede usted quedar con el pato.
Pepito y Marianita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Marianita corre hacia la profesora y le dice:
¡Profesora, Pepito se hizo Mierd@!
La profesora le dice:
No Marianita, no se dice se hizo mierd@, se dice caquita en los pantalones.
Marianita le contesta:
¡No profesora, se hizo mierd@ porque se cayó de la ventana!
Mi compadre Era muy aficionado a la bebida, y la bebida lo mato;
-¿era alcohólico?
-No, un camión de cerveza lo atropelló
Un electricista va a un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
-¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
Un viejo le pregunta a Jaimito:
Oye niño, ¿cuantos años crees que tengo?
Disculpe señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.
Llama de madrugada el hombre a su mujer y le dice:
-Cariño! ¡Ven a buscarme que choqué con el coche y hay muchos muertos!
-¡Oh cariño! ¿Qué fue contra un autobús?
-¡¡No, contra la pared del cementerio y tengo mucho miedo!!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.
En un gran pueblo, una señora entra en una farmacia.
– Por favor, quiero comprar cianuro.
– Pero… no puedo venderle eso…¿Para qué lo quiere?
– ¡¡Matar a mi esposo!!
– Imposible, pero… ¡¡no le puedo vender eso!!!
– La señora abre el bolso y le enseña una foto del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
– ¡Ah bueno!… ¡con receta ya es otra cosa!
El beso del leon
Angel Cristo en su numero de domador, después de acallar a un leon ferosisimo le da un beso en la boca. La gente dice:
-Bravo! Que valor!
Pero uno entre el publico se levanta y dice:
-Pues eso también lo hago yo!
-Si?
-Si, y mucho mejor que el leon.
Una mujer dice: “¡Ya sé porque estoy engordando!
Una mujer dice: “¡Ya sé porque estoy engordando! ¡Es el Shampoo! ¡Hoy me dí cuenta de que en el envase dice “para dar cuerpo y volumen”! ¡Desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice “disuelve la grasa hasta la más difícil”!”.
¿Qué le dice un desodorante a otro moribundo?
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-¿Qué le dice un desodorante a otro moribundo? REXONA!!! REXONA!!!
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murio antonio?
¿Si? No me digas, ¿y de que murio?
De cataratas
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.
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-Este es un matrimonio y el hombre le dice a la mujer:
-Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera vista?
Y ella dice: -Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada contigo
Doctor, me siento mal todo me da vueltas
Un vaquero llega al bar del pueblo y le dice al cantinero de la barra:
-Deme una copa
El cantinero le sirve y el vaquero se lo da a su caballo que se toma toda la copa de una sola vez.
Luego el vaquero vuelve a pedir otra copa y repite el mismo pasó una y otra vez.
El cantinero algo asombrado le pregunta:
-¿Y usted señor, no va a tomar nada?
-No, yo conduzco
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Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.
– Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, Usted no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
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El medico le dice a su paciente en tono muy energico: – En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere doctor?
– No! Hasta que me pague todo lo que me debe!
Un indio llega al Registro Civil
Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:
– Quiero cambiarme de nombre, porque el mío es demasiado largo.
– ¿Cómo se llama en la actualidad?
– Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.
– ¿Y como desea llamarse?
– FAX
– Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
– Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice.
– Hermana, esta usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
– Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana María?
– Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el medico.
– Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
-NOMBRE
-BOND,JAMES BOND
-OK BOND JAMES BOND
-NO JAMES Y BOND APARTE
-¿JAMES BONAPARTE?
-JAMES BOND Y YA
-¿JAMES BONILLA?
-PON 007 Y YA