Chistes cortos de Viejitos para contar
Una viejita le dice a su marido:
-Viejo, hoy vamos a hacer cosas nuevas, esta noche será especial y solo para ti me pondré el traje de Eva.
El viejito inclina el rostro y por encima de sus lentes y le dice:
-Si vieja, pero lo planchas primero.
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.
Muy preocupada una viejita llega al doctor y le dice.
¡Doctor! ¡Doctor! Creo que estoy sorda.
El Doctor pregunta:
¿Por qué?
Este, ya no oigo que me chiflen.
Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
– Joven qué tiene para las canas.
A lo que el encargado dice:
– Un gran respeto señora, un gran respeto.
Una paciente viejo de setenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
Un taxi, señor.
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
– ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
– Por abusivo.
– ¿Por abusivo?
– Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó.
Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo
– Aún tiemblas ante mi presencia, viejita.
– Sólo cuando me da el ataque.
Dos ancianos hablando:
– ¿Juan, por que estas tan triste?
– Cada mañana a las 7:00 en punto estoy asiendo poop.
– ¿Y que es lo malo de esto?
– ¡Ah! Me despierto a las 8:00.
chistes sanos buenos
En el aeropuerto: Mira papá un avión macho acaba de despegar.
Calla hijo, cuantas veces te dije que lo que le cuelga, son las ruedas.
Era una vez en un barco y un marinero dice:
-¡Capitán, un barco a estribor!
Y el capitán dice:
-¡Traigan mi camisa roja!
Los marineros se la llevan al capitán, luego ganan la batalla y hacen una fiesta para celebrar y los marineros le dicen:
-¿Capitán, porque siempre antes de las batallas usted pide su camisa roja?
Y el capitán dice:
-Es por si me hieren no se den cuenta y sigan batallando.
Y todos los marineros dicen:
-Ahhhh.
Al otro día un marinero dice:
-¡Capitán 7 barcos a babor!
Y el capitán dice:
-Traigan mi pantalón marrón.
¡Oiga mesero! Me parece que este pollo está crudo.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan
Cuando tu marido te dice: “cocinas muy parecido a mi madre”
lo que está pensando en realidad es:
“pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo”
En la Playa:
-¡Mira, mira, tu marido esta intentando conquistar a esa rubia!
– Je, je , je. Ríe la esposa.
-¿Tu marido en plan de enamorar y tú te ríes?
-Sí, ¡ a ver cuánto aguanta la respiración para esconder la panza!
– Compadre, mi mujer me conquistó por la panza!
– Ahh, ¿cocina rico?
– No, se embarazó la desgraciada.
Entra un borracho en una comisaría: ¿Podría ver al que robo en mi casa ayer?
¿Y para qué lo quiere ver? Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer…
Necesito vitaminas para mi hijo
En una farmacia:
Cliente.- Necesito vitaminas para mi hijo.
Farmaceútico.- ¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?
Cliente.- ¡Ah!, da lo mismo, todavía no sabe leer.
Desde los 4 años
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
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