CHISTES BOBOS Y TONTOS
Contar chistes bobos y tontos es de lo mas gracioso, porque son tan malos que la gente se ríe de compromiso y NO quedaras como un idiota.
Chistes de Cumpleaños
– Mi amor, ¿qué me vas a dar para mi cumpleaños?
– ¿Ves ese carro de allá?
– Si-
– Bueno, una licuadora del mismo color
Policia: Detenga su vehículo y sople aquí por favor.
– Pero oficial, ¿ese es un pastel de cumpleaños?
Es que no tengo amigos snif snif
Pancho le dice a su perrita:
Hay chata, si el que tiene suerte de perro soy yo, mi vieja no se acordo que era mi cumpleaños, y llega la esposa:
Estas son las mañanitas y llega con un pastel, y su pancho le dice:
Hay viejita no se te olvido,,, y la esposa le dice:
Como crees viejo que me iba a olvidar que la chata cumple 3 meses con nosotros.
Se acercaba el cumpleaños del hijo y el padre le pregunta:
– ¿Qué quieres de regalo de cumpleaños?
El hijo que era gay le contesta:
– Papá, ¡quiero una muñeca Barbie!
El padre agobiado, le responde:
– Hijo, debes pedir algo fuerte, algo de acero.
– ¡Entonces quiero una planchita!
Un matrimonio festeja 25 años de casados y la esposa pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Ay, amor, un viaje a china.
La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le dice:
-Pero mi amor, ¡es demasiado! Si para los 25 años me regalas esto,¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te iré a buscar.
-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños?
Una lampara maravillosa.
-Para pedir tres deseos.
No, para que guardes tu mal genio.
chistes de policias Para Reir Mucho
Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
Un policía le pregunta al ladrón:
– ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
– Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
– ¿En qué momento ella le dió el reloj?
– En el momento que le mostré la pistola.
Colmo de un enano… que un policía le diga “alto ahí”.
Durante el examen del permiso de conducir.
-Señorita, dígame qué es esto y para qué sirve.—-Pregunta el oficial señalando el parabrisas.
Responde la señorita.–Eso es el limpiaparabrisas y sirve…. sirve para que te dejen las multas.
En un tiroteo entre policías y ladrones, un agente detiene a un ciego. Después de un rato lo suelta, y el comandante pregunta:
-Y porque lo dejo libre?
~Porque no tenía nada que ver, jefe.
La Policia detiene a un presunto ladron, para hacerlo declarar lo cuelga de
los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con
agua, preguntandole:
¿Donde esta el dinero? ¿Dime donde esta el dinero?
Y asi repiten esta accion varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
!Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente…
El policía se detiene y le pregunta:
– Qué diablos estás haciendo?
Voy a suicidarme!
El policía piensa unos segundos y le dice:
– Me puedes dar un beso antes de saltar?
Entonces le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca…
– El policía le dice: Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida.
Y luego le pregunta:
– Por qué te quieres matar mi amor?
– Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer!
– Jaimito, somos la policía, abre la puerta.
– Que es lo que quieren?
– Hablar contigo.
– Cuantos son?
– Somos 8
– Pues hablen entre ustedes!
chistes tontos
¡Mija… dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!’
Ay, mami, la gente es más chismosa … Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…’
Un gallego le dice a otro:
– “Oye Manolo, pásame otro shampoo”
– Pero si ahi en el baño hay uno
– “Sí hombre , pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado”.
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!’ ‘¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!’
Carmen, ¿estás enferma?… Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana…’
– Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?’
Resulta que una mamá estaba peinando a su hija pero la hija solo tenia 3 pelos y la hija le dice:
Mamá hazme una cola entonces la esta peinando y se le cae un pelo
y solo le quedaban 2 y la hija le dice:
Ay mamá ,no importa entonces hazme una trenza francesa
y la esta peinando y se le cae otro pelo y la hija le vuelve ha decir:
Ay mamá, bueno entonces dejame el pelo suelto.
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
– ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
– Por abusivo.
– ¿Por abusivo?
– Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó.
Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
La mamá pulpo le dijo a su hijito:
-Tomáte de mi mano, de mi mano, de mi mano, de mi mano…
-Oiga, don Zoilo, ¿le puso silla al caballo?
Sí, pero no se quiere sentar!!!
Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros:
– ¿Como lo sabes?
– Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
– Pues la mía me engaña con un carpintero.
– ¿Como lo sabes? – Le preguntan
– Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
– Pues mi mujer me engaña con un caballo.
– Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
– Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
Lista de chistes muy tontos:
- *No cabe duda …y duda tuvo que irse en taxi.
- *Ya empezó la fiesta, todos bailen sin cesar ! Y Cesar se quedó sentado.
- *Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio.
- *Todos gozaban de salud, hasta que salud quedó embarazada.
- *El capitan de un barco dice: Suban las velas y el primer piso se quedo sin luz.
- *!Comeos el bocadillo de tortilla! y tortilla se quedó sin bocadillo
- *Comeos el helado de frutilla, y frutilla se quedo sin postre.
- *Todos a babor! y babor murió aplastado
- *Todos al cuarto de máquinas! y máquinas durmió afuera.
- *Soltad amarras! y Marras cayo al agua.
Chiste bobo – Veo elefantes azules
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
– Ha visto ya a un psicólogo ?
– No, solo elefantes azules.
—Mama, mama ya no quiero jugar mas con el abuelo.
—Bueno nene junta los huesos y déjalos en el cajón.
Mama, mama en la escuela me dicen deforme
No le hagas caso hijo y choca esos siete .
¡Policía! Dos chicas se están peleando por mi.
-¿Y cual es el problema?
-Es que va ganando la fea
Una anciana moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
-Hijita te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-“!increíble abuelita!……
y donde tienes ese rancho que no lo sabia?
La abuelita le responde:
En el Facebook hijita!!
¿ Qué hace un punto rosa en medio del cielo ?
Una mosca teniendo sus 15 años.
Una mujer acudió con el médico a fin de que le recomendara algo para adelgazar.
El medico le dijo:
-Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
-¿Cuántas veces?
-Cada vez que le ofrezcan algo.
aprieto el gatillo
Entra un hombre con un gato en la mano y dice… “El dinero o aprieto el gatillo”.
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