Los mejores Chistes de Platanito
Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido! hijito ¡Por estúpido!
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
El marido totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
-HOMBRE! Te volviste a hacer en la refri!
Le dice un hombre a su mujer :
– He matado a 4 moscas dos machos y dos hembras .
– ¿Y cómo sabías si eran chico o chica?
– Porque dos estaban en la cerveza y otras dos en el teléfono
– Señor, usted está vizco
– No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando
Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir “JA JA JA..” y el que manejaba pregunta: “PO-po-porque te-te ries ta-tanto?”
– A lo que le responde, ” JA-JA-JAIME SE CAYO”
Entra un ladrón a robar una casa y le dice a una mujer:
– ¡¡Manos arriba!! ¡¡Su cartera o la degollo!!
– Pues la de Goyo, la de Goyo…¡Está claro
Estaban Unos Locos En El Manicomio Y Dice Uno. – Vamos Hacer Un Carro!!!.
Llega Uno Y Dice. – Yo Soy Las gomas
Dice Otro. – Yo Soy La Puerta.
Otro Dice. – Yo Soy El Volante.
Y Así Van Hasta Que Hicieron El Carro Y Se Fueron …
Pero Uno De Ellos Se Queda Con Los Doctores. Y Dice. – Esos Locos Se Van A Matar, Ya Verán.
Y El Doctor Le Pregunta.
– Por Que Dices Eso?.
– Porque Yo Soy Los Frenos Y Me Dejaron
Una anciana le dice a otra:
– Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
– ¿Te hace el amor como un salvaje?
– No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
Una monja pidio que escribieran en su lapida:
-Naci virgen,vivi virgen y mori virgen
El marmolista penso que eran demasiadas palabras y escribio:
“Devuelta sin usar”
¿Papi, quien es Batman?
-Pues Batman es un tipo que por el día es una alto ejecutivo y por la noche se disfraza y sale a recorrer las calles
-¿Aaaa como mi tio?
-No hijito, eso es un trasvesti
Iba un avión volando por el océano cuando de repente sale la azafata diciendo:– Señoras y señores, esto ya valió madre, se nos quemaron todas las alas.Y toda la gente empezó a gritar como loca.– Pero tranquilos, tranquilos, todavía nos quedan muslitos y pechugas… jajajaja
Le dice un señor a su esposa:
No beberé en quince años.
La señora se puso muy contenta, pero a la siguiente fiesta que asisten, el tipo comienza a beber.
Te dije que no bebería en quince años,
pero si en bodas, bautizos, primeras comuniones, etc
-¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
-Y qué me dices de su hermano RoqueFord con los quesos
1er acto:
una rata
2do acto:
una metralleta
3er acto:
una rata con una metralleta
¿como se llama la obra?
-La ratatatatatatatata
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
cuénteme su versión de los hechos, dice el juez
A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de
cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez – siga…
Pues, y así hasta siete veces.
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