Seleccionamos a mano los chistes mas chistosos que a nuestro criterio fueron los que mas risas causaron a las personas cuando los contamos. 8 de cada 10 personas se rieron he hicieron este gesto “XD”
Chistes para morirse de risa
En el médico:
– Doctor, últimamente me encuentro mucho más fea que antes, hasta me salen granos en la cara… ¿Qué cree que tengo?
– Mmm, pues a primera vista, tiene razón…
Llega un señor al videoclub y dice:
– Quiero alquilar “Batman Forever”.
– No se puede, señor, tiene que devolverla tomorrow.
¿Nombre?
– Bond, James Bond.
– Bien, Bond James Bond
– No. James y Bond a parte
– ¿James Bonaparte?
– James Bond, y ya
– ¿James Bonilla?
– Pon 007…
En un restaurante:
– Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana?
– Sí, señor.
– Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
Dos cazadores se encuentran en un bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando:
– ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?.
La operadora le dice:
– Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto.
Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice:
– De acuerdo, y ahora ¿qué?
¿Cuál es el pájaro que hace siempre sus nidos en las iglesias?
– El Ave María
– ¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea?
– Espacio, mucho espacio…
Un borracho está gritando en la playa:
-¡Una ballena, una ballena!
Y salen del agua todos los bañistas corriendo. Después se acercan los policías y preguntan al borracho:
– ¿Donde está la ballena?
– Y le responde:
– No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena.
Después de medio siglo de matrimonio, él se muere, y al poco tiempo después, ella también y se va al cielo…
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
– ¡Queridoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
– ¡No me vengas con esas! El contrato fue clarito: ¡Hasta que la muerte nos separe!
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—Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?
—Padece usted un ozito.
Chistes de anuncios clasificados
- Se pintan casas a domicilio.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos su cónyuge.
- Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora
- cambio secretaria de cuarenta por dos de 20.
Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino
Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino, sentado en un patio, al lado de su esposa y le dice:
– Te quiero tanto que no sé cómo podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oír esto, la esposa le pregunta:
– ¿Eres tú o es el vino el que habla?
Y él responde:
– Soy yo y estoy hablándole al vino…
Princesa, te invito un trago de vino
Princesa, te invito un trago de vino
No puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?
No, se me abren !!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él le responde:
– ¡Contigo nada más!, porque con las otras no me da sueño
Mi mejor gol
Llega el niño de jugar al fútbol y le dice a su padre:
– Hoy el entrenador me ha dicho que era garantía de gol.
– Qué bien! Siempre me ha gustado tener un hijo delantero.
– No, papá, jugué de portero.
Chistes para contar en Halloween
Sofía entra a La Casa del Terror de un parque de atracciones.
En un momento, la niña entra a un salón oscuro, en el que de un ataúd sale un hombre disfrazado de vampiro y pregunta:
– ¿Te doy miedo?
Sofía lo mira y le responde:
– No, gracias, ya tengo mucho.
¿Por qué no le gusta a un esqueleto una noche de lluvia?
Porque se moja hasta los huesos.
Un vampiro llega con toda la boca manchada de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye amigo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Había 2 tipos en un cementerio 3:00 AM. Uno le dice al otro:
-Usted cree en los fantasmas?
-No y usted?
-Cuando estaba vivo si
Cierta noche drácula despierta y nota que una de las bisagras de su ataud está floja…
así que le grita a su mayordomo: Igoooooooooor, pásame un desarmador!!
Igor obediente le lleva lo pedido a su amo, pero al verlo Drácula exclama,
-Aaayyggh el de “cruz” no imbeciiiiil!!
¿Qué hacen dos fantasmas en un huerto?
-Sembrar el pánico.
– Papá, ¿en casa hay fantasmas?
– No hijo.
– La sirvienta dice que sí.
– Pues vámonos de casa.
– ¿Por qué papá?
– ¡Porque no tenemos sirvienta!
– ¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen bruja.
– ¿Y qué has hecho, hija?
– Agarré mi escoba y me fui.
Esa fue nuestra recopilación de chistes para contar el día de brujas conocido como halloween o día de muertos. Cuéntanos tu chiste en los comentarios, que hablen de brujas,fantasmas,vampiros para que ese día se desborde el buen humor.
los mejores chistes
Tengo una amiga tan fea pero tan fea que le di “Me gusta” en una foto del facebook y me salio una ventana preguntandome: “¿Estas seguro?”
Un tipo le cuenta a otro:
-Desde que mi esposa me abandono la casa se siente vacía
-La extrañas?
-No… es que se llevo los muebles y casi todo…
Un día El capitán le dice al soldado:
– Le han mandado una carta en blanco Soldado.
– El soldado responde, Es de mi mujer
– ¿Cómo lo sabe Usted?
– Porque se enfadó y no nos hablamos.
Un día la hija cuando estaba cocinando salchichas dice.
-Mamá, me he cortado un dedo.
Solo chupatelo hija.
-Es que no lo encuentro!!.
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
-Le recomiendo el cajero automático….
En el cielo volaba un avión con 250 bizcos:
– Buenas tardes damas y caballeros: en este momento sobrevolamos la Ciudad de París y si voltean a la derecha verán a la izquierda la Torre Eiffel.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere, doctor?
– No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
Un anciano en el médico:
– Doctor, quiero que me baje mi potencia sexual.
– Pero si a su edad la potencia sexual está sólo en su mente.
– Precisamente por eso quiero que me la baje.
chistes de hombres
Dos amigos:
– Oye, ¿qué tienes pensado para las vacaciones de invierno ?
– Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
– ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
– No, también tenía ganas…
– Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
– Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
– ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
– ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
Bueno, en una cantina están bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
Vamos a mi casa.
No, vamos a la mía, responde el otro.
Y así la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
Sí, esta es mi casa.
No, esta es mí casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa.
Tocan la puerta y sale una señora y dice:
¡Que lindo, padre e hijo borrachos!
Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó…
– ¿Qué pasó compadre?… ¿murió alguien?
– Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
– ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
– No… ¡Vinieron a comprar el burro!
Mientras tanto un poco de historia:
– “Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bultos en el lomo y no tendrás inteligencia, serás muy bruto y vivirás 30 años.”
El burro le respondió:
– “Pero 30 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se los dio…
Dios creo al perro y le dijo:
– “Cuidaras las casas del hombre y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 20 años.”
El perro le respondió:
– “Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se lo dio.
Dios creó al mono y le dijo:
– “Saltarás de árbol, harás payasadas y vivirás 20 años.”
El mono respondió:
– “Vivir 20 años es demasiado, dame solo 10…”
Y Dios se los dio.
Dios creó al hombre y le dijo:
– “Serás el único ser racional sobra la tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales y a la naturaleza, dominarás el mundo y vivirás 30 años.”
El hombre respondió:
– “Pero Señor, vivir 30 años es muy poquito, auméntame los 20 años que rechazó el burro, los 10 que rechazó el perro y los 10 que rechazó el mono y dios se los dio.”
Por eso, el hombre vive 30 años como hombre;
se casa y vive 20 años como burro, trabajando y cargando responsabilidades sobre su hombro;
se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa;
se vuelve viejo y vive 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos.
¿En qué se parece un hombre a la comida China?
En que empiezas con un -rollito primavera- y terminas con un -cerdo agridulce.-
chistes chistosos
Una rubia gritaba:
– Me robaron la camioneta, ¡ayuda por favor!
Un señor se acerca y le pregunta:
– ¿4×4?
Y ella contesta:
– 16, ¡pero ayúdeme por favor!
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Soporte:¿Qué computador tiene?
Usuario: Uno blanco
Soporte: … (Silencio)
Soporte: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Soporte: … (Silencio)
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo
Soporte: Tiene una impresora a color?
Usuario: Aaaaaaaah…. gracias!!
Soporte: … (Silencio)
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– Almirante, quince carabelas aproximándose.
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.
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Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9
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– Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
– ¿Cuál?
– Respira.
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-Hola como te llamas
-Leo
-Que lees?
-No, que soy Leo!!
-haa, yo soy acuario
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-Doctor doctor, sueño con Ratones jugando fútbol!!
-tomese esta medicina hoy mismo!
-Sera mañana porque hoy juegan la final.
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– Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore?. ¿Por qué?
– ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!
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– Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
– Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.
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Dos amigos hablando:
– ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
– ¿Tú tampoco?. Jo, nadie lo sabe…
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– Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
– Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.
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Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.
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Llega Pepito con su Mamá y dice:
– Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
– ¿Por qué?.
– Porque al primer martillazo ya está llorando.
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—Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
—Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
¿Qué le dice un terremoto a otro terremoto en el colegio?
– ¿De que grado eres?
Jaimito y el señor que grita en la calle
Le dice Jaimito al padre: -Papá, ya sabes que los Chinos han descubierlo lo que detiene la caída del cabello!! -¿Ah si? ¿Y que es? -El suelo papá, el suelo!
Le dice Jaimito al padre: -Mamá, mamá, ¿me das unas monedas para dárselas a un señor que está gritando en la calle? -Claro que si Jaimito, me gusta que seas solidario, y ¿qué es lo que grita? -¡Helados! ¡Ricos helados!
Estoy sin calzoncillos dice el marido
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: -Estoy sin calzoncillos…
Y la mujer le responde: -Mañana te lavo unos.
-Mi amor, viste a los vecinos?, ellos llevan más tiempo casados, y el marido todavía la toca, la besa, la abraza…¿Porqué tu no haces lo mismo? -Ay mi amor, porque yo no tengo confianza con esa señora…
Tres amigos discuten sobre la cosa más rápida del mundo
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
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La profesora les dice a los alumnos, hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
-¿A ver pepito? tu mamá a que se dedica.
mi mamá es abogada.
-¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algún problema mi mamá le ayuda.
-Muy bien pepito.
-A ver Antonio, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es ama de casa.
-¿Y qué es lo que hace?
Pues, hace la comida, hace las camas, nos cuida.
-Muy bien Antonio.
-A ver Jaimito, ¿tu mamá a que se dedica?
Mi mamá es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¡Pero Jaimito! Eso es prostituta.
No señorita. La prostituta es mi tia,mi mamá la sustituye, cuando mi tía está enferma.