CHISTES VERDES GRACIOSOS
Colección con chistes cortos verdes o picantes sin ser groseros. Son muy buenos para contar con amigos
Chistes graciosos de Polo Polo
Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
– Disculpe mi sargento.
– ¿Cómo que Sargento, no ve las estrellas?
– Bueno, disculpa mi cielo.
-911 ¿DIGAME?
-Mi esposa estaba cocinando y se cayo
-¿CUAL ES LA EMERGENCIA?
-¿A que hora quito el arroz para que no se pegue?
Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
– Alguien que me empuje!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
– Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!
Un grupo terrorista secuestró un avión y uno de los terroristas se dirige a los pasajeros y les dice:
— Antes de estrellar el avión, los vamos a violar a todos.
Y uno de los pasajeros les dice:
— ¿Qué no se violan solo a las mujeres?
Y un gay que iba en el avión le contesta:
— ¡Ay señor, cállese, usted no sabe nada de terrorismo!
A que te dedicas?
Yo hace tiempo que soy inventor
A si? Y que es lo que ha inventado?
Pues de momento la rueda,la bombilla,el telefono….
No seas mentiroso,eso es mentira
Lo ves? Me lo invento todo
– Papi, Papi!!!
Salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo.
Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
– Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor, le rompo el tubo de escape!
-Jefe, necesito que me aumente el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi.
-¿Cuáles?
-El gas, la luz, el cable y teléfono.
En pleno acto una viejita le dice a su marido:
–Pareces un teléfono celular!
El Viejo orgulloso dice:
– ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la señal
3 chistes verdes cortos y buenos
Ayer leí un letrero que hizo que me cagara en los pantalones
– ¿Ah si? y, ¿qué decía?
– “BAÑO CERRADO”
Era un hombre que dice:
– Yo le digo a mi esposa bombón porque es muy dulce
Dice otro:
– Pues yo le digo margarita porque le gustan los cócteles
Y dice el último:
– Pues a la mía le digo “Tesoro, porque todos me preguntan que ¡¡de dónde la desenterré!! ”
Una hermosa rubia en topless va a comulgar a una iglesia. El cura confundido le dice:
—Así no puede…
—Padre, ¿acaso no tengo el derecho divino?
— Y el izquierdo también, pero así no puede comulgar.
¿el compuesto químico que evita el embarazo?
Aqui 2 chistes cortos de quimicos que incluyen el Nitrato, ¿Algun químico en la sala que nos cuente mas chistes de Nitrato? XD
La maestra le pregunta a Jaimito:
– ¿Cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
– Eso es más fácil que pelar mandarinas, Maestra. Es el “Nitrato de Meterlo”.
– Creo que entre nosotros hay química…
– ¿En serio?
– Sí, NiTrato de tocarte.
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
– ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
– Y, m’hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
En que se parecen un ginecólogo y un entregador de pizza?
En que se parecen un ginecólogo y un entregador de pizza?
Ambos pueden ver, oler, pero no pueden comer
Los carteros y los huevos
-¿En que se parecen los carteros y los huevos?
-En que los dos golpean, pero nunca entran…
- Las amigas más unidas son Justa y Celina… donde va Justa “va-celina”.
- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
¿Por qué se está acabando la vacuna del tétano? … porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.
-¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mí, las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
-¿Jugamos a la magia?
– Bueno, ¿como se hace?
– Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
-¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda?
-… Porque está guardando evidencias.
Deja una respuesta